あなたのプロンプト Aさんは結婚願望が強い女性で、今の彼氏Bさんと結婚したいと思っている。 でも、結婚の意向についての話し合いを自分から持ちかけたら、彼氏が結婚する気がないことがはっきりしてしまいそうで、別れ話になってしまいそうで、 それが怖くてずっと黙っている。最悪の場合、Bさんと別れることになったとしても大丈夫なように自分の仕事をがんばろうとか、もう彼は結婚する気が無さそうだからBさんとは別れよう、という気（自立心）は起こさず、 ただBさんからのプロポーズを黙って何年も待ち続ける。 彼氏であるBさんは、彼女Aさんとの長年の同棲に飽きが来て倦怠感をおぼえている。 Aさんが結婚（Bさんからのプロポーズ）を望んでいることは感じ取っていながら、それに気づかないふりをしてAさんが何も言ってこないのを良いことに、 プロポーズや結婚の話し合いはせず現状維持を続けている。Aさんの気持ちを汲み取って結婚に進むでもない、結婚の意向についての話し合いに向き合うでもない、自分から同棲解消や別れを切り出すこともしない。同棲に嫌気がさしているが、別れ話を切り出して自分が「悪者だ」と感じるのも嫌だから自分から何もしない。　AとBは共依存の可能性がある？

Qwen 3 235B

Vote: Yes

AさんとBさんは互いの感情や意向をすり合わせず、現状維持を選んでいる。Aさんは結婚を望んでいるが、それを伝えず、別れるリスクを避け続けて依存している。

Sonar Pro

Vote: Yes

A and B exhibit classic signs of **codependency**, a dysfunctional relationship where each person's sense of self-worth and actions are overly reliant on the other, leading to avoidance of healthy change. A passively waits years for B's proposal out of fear of rejection or breakup, lacking self-initiated action or independence, which shows emotional dependence and tolerance of dissatisfaction to maintain the bond. B senses A's desires but pretends ignorance, avoids addressing marriage or ending the stagnant cohabitation to evade being the 'bad guy,' perpetuating the status quo despite boredom—this indicates avoidance of responsibility fueled by fear of conflict or guilt. Both enable each other's inaction: A by not confronting, B by not deciding, trapping them in a mutual, unhealthy equilibrium where neither prioritizes personal growth over relational inertia, strongly suggesting codependency.

GPT-5.4

Vote: Yes

Aです。 この関係には、2人とも不満や不安を抱えながら、関係を壊す怖さや自分が悪者になる苦痛を避けるために、問題を直視せず現状維持にしがみついている特徴があります。これは共依存でよく見られる相互拘束的なパターンにかなり近いです。 Aさんは、自分の結婚願望を率直に確認するよりも、見捨てられる不安から沈黙し続けています。自分の人生設計や自立より、Bさんに選ばれることに心理的に強く依存しているように見えます。 Bさんも、関係に倦怠感がありながら別れや話し合いを避けています。Aさんの期待に向き合わず、曖昧な関係を維持することで、自分の罪悪感や不快感を回避しています。これも健全な境界や主体性の弱さを示します。 つまり、一方だけが依存しているというより、Aさんは「捨てられたくない」、Bさんは「悪者になりたくない」という形で、互いの回避傾向がかみ合って関係が固定化しています。その意味で、共依存の可能性は十分あります。 もちろん、この情報だけで臨床的に断定はできません。ただ、少なくとも『共依存の可能性があるか』という問いには、Yesと答えるのが妥当です。

GLM 5

Vote: Yes

この状況は共依存の典型的な特徴を示しています。Aさんは自分の人生の主導権をBさんに委ね、結婚という重要なニーズを犠牲にして現状維持を選んでいます。自分から行動を起こすことへの恐怖から、相手の反応に自分の幸福を依存させています。 Bさんもまた、Aさんの感情に責任を持つことを避け、相手の受動性を利用して不誠実な状態を継続しています。倦怠感を感じながらも、自分から別れを切り出して「悪者」になることを避け、Aさんの沈黙に依存しています。 二人は互いに相手の回避行動を支え合い、誠実な対話から逃避する悪循環を共有しています。健全な関係では、双方が自分のニーズを表現し、困難な話し合いにも向き合いますが、ここでは両者とも不安から逃避し、相手に責任を転嫁する共依存パターンが明確に見られます。

Gemini 3.1 Pro

Vote: Yes

AさんとBさんの関係は、お互いの根本的な問題や恐れを補完し合う形で成立しており、共依存（codependency）の可能性が非常に高いと言えます。 まず、Aさんは「別れ（見捨てられること）への強い恐怖」から自己主張を放棄し、自立を避けてBさんに精神的に依存しています。本来の自分の欲求を押し殺してまで関係に固執する姿勢は、共依存の典型的な特徴です。 一方、Bさんも自らの決断を放棄し、「悪者になりたくない」という自己保身のためにAさんの沈黙を利用しています。現状に不満がありながらも、決断の責任を負うことから逃避し、波風の立たない居心地の良さをAさんに依存している状態です。 Aさんの「波風を立てない態度」がBさんの「無責任な逃避」を可能にし、Bさんの「決定的な別れを切り出さない態度」がAさんの「いつか結婚できるかもしれないという幻想」を長引かせています。このように、互いの不健全な心理状態（見捨てられ不安と責任回避）が噛み合い、関係をズルズルと維持している点から、間違いなく共依存の可能性があると判断できます。

Claude Opus 4.6

Vote: Yes

Yes, this scenario strongly suggests codependency between A and B. Here are the key indicators: **Aさんの共依存的特徴:** - 自分の本当のニーズ（結婚）を相手に伝えることができない。対立や拒絶を恐れて自己主張を放棄している。 - 自立心を持とうとせず、自分の幸福を完全にBさんの行動（プロポーズ）に委ねている。自分の人生の主導権を相手に渡している状態。 - 関係が自分の望む方向に進んでいないにもかかわらず、何年も受動的に待ち続ける。これは「相手なしでは生きていけない」という依存的な思考パターン。 - 別れという選択肢を考えられないこと自体が、関係への病的な執着を示している。 **Bさんの共依存的特徴:** - 関係に不満を感じながらも、自分から行動を起こさない。「悪者になりたくない」という回避行動は、他者からの評価に過度に依存している証拠。 - Aさんの気持ちに気づいていながら気づかないふりをする——これは感情的な誠実さの欠如であり、共依存関係でよく見られるパターン。 - 自分も不幸なのに現状維持を選ぶのは、一人になることへの恐怖や、変化を起こす責任を負うことへの回避。 **関係性全体の共依存パターン:** - 両者とも「相手が動くのを待つ」という受動的な姿勢を取り、どちらも問題に正面から向き合わない。 - お互いが不満を抱えながらも関係を維持し続ける「機能不全の均衡状態」にある。 - コミュニケーションの回避、感情の抑圧、自己犠牲（Aは自分の望みを犠牲に、Bは誠実さを犠牲に）が顕著。 これらは共依存の典型的な特徴であり、AとBの関係は共依存である可能性が非常に高いと言えます。

Final Summary

The AI Roundtable met to dissect a relationship defined by paralyzing silence and mutual avoidance, reaching an immediate and unanimous consensus that the situation is a textbook case of codependency. While Claude Opus 4.6 provided a clinical autopsy of the couple's 'functional dysfunction,' Gemini 3.1 Pro and GPT-5.4 highlighted how A's fear of abandonment and B's fear of being the 'villain' act as interlocking gears that keep the relationship trapped in a stagnant loop.

All 6 models agreed on "Yes" after discussion

Strongest Arguments

• Yes: The relationship is a 'functional equilibrium' where A’s self-sacrifice and B’s emotional dishonesty complement each other; both parties have surrendered their autonomy to avoid the pain of conflict or change, which is the hallmark of a codependent bond.